加拿大单身妈妈的独身日子如花儿枯萎

 

    今天,我真的快撑不住了,我要得忧郁症了。

  现在的感觉是,想哭,泪水一碰就会飞出来,很伤心。


  什么学习好,得a我已经不care了,我想有人,有男人爱我,疼我,关注我,我整整2年,就这么守着,碰到不喜欢的男人,没有心情,碰到喜欢的但是又不想和我结婚的男人,也不愿意一夜情。

  这么多个日日夜夜,就这么过着独身的日子,就像花儿,日间枯萎,不知道,加拿大,这样的女子,有多少。

  有时,看书也看不下去,不知道,那一次次的作业,deadline是怎么meet过来的,可能,我死的时候,想起来这些,都不知道是该哭还是笑?

  也不知道,这学,还要不要上完了? 以前的公司,我的职位还留着,我想回去做,是可以的,我在这儿,没有亲人,所以,公司就是我的大后方,我的家,也许,正因为我去年努力,才同意我读书期间职位保留。

  今天到朋友家去,看到他们一家3口,其乐融融的,真是,难受极了,真的想哭。

  我的眼泪在飞,实在忍不住了,出了朋友家门,手一碰,就哭了一个小时,眼睛都肿了,什么学习的辛苦,生活的辛苦,我都能忍,就是这寂寞和孤独,实在是让我handle不了,而且,这严重影响学习和生活,有时候,半天书都看不进去一页,想要男人爱我,注视我,touch我,如果没有男人,女人也可以,有时想想,同性恋也不奇怪,都是爱啊。

  婴儿最喜欢的就是父母的touch眼神的attention,这是人的天性啊。到未必非要make love但至少我的皮肤,现在极度渴求touch

  想想自己,2年多,一次一夜情也没有,不知道,这样在加拿大,算不算贞女?

  暧昧还是默契?

  这样的时候,只有他,才是我想到可以打电话的人,可以让我说12个小时,静静的安慰我,有时候,都觉得自己在缠着他。

  因为他不懂得拒绝女人,怕伤女的心。

  他从没有强求我,是我在强求他,真的,我和他的关系,我得到的比付出的要少。

  是我在欺负他没有婚姻的经验,而且心软,不知道如何拒绝我这样很女人的人,我一哭,他就不好意思不和我说byebye

  我呢,好几次也想结束这种关系,可是没有人take his place,所以总也结束不了,他呢,也在不停的找他合适的人结婚,但是年轻女孩不如我能和他沟通,而且现在的女生太物质,所以,有我在中间时不时的找他,他也拿我的善解人意和自然朴实和她们比,也对他找对象产生干扰。

  我们就这样干扰来干扰去,竟然也有了感情,真的,我们很默契,因为的family background educationage 很相似,我们很默契,有时候,我想他的时候,但不想打搅他,就憋住不给他打电话,但几个小时后,他就打来了,说很想我,这样的情况有好几次了。

  还有一次,我们在电话里同时说了同一句话,两人都笑了。但是,他是传统的中国男人,总还想找一个年轻漂亮的甚至是处女,结婚,但我的直觉,他对我是有感情的。今年我刚过生日,我问他送我什么礼物,他问我要什么,我故意要了个贵重的东西,500加币,想好了被他拒绝,可是他送我了。

  再次说明,我们还不是真正的情人,只能算知己吧。

  我们很像

  我觉得我们之所以这么默契,就是因为我们很像,和他在一起,我不费劲就知道他在想什么,因为我也是这样想的,他也一样,很知道我的优点和弱点。比如:

  1. 我们都不喜欢和别人交流,不喜欢和生人在一起,今天本来我的好友要我去BBQ我有点累,不想和我好友的朋友在一起,所以就没去。他也是,和我的朋友在一起他就很拘谨,没话说,但是和我在一起他就很放松。

  2. 对事业很追求,不肯伏输。

  3. 心很软,不愿意伤别人的心,也不知道该怎么拒绝别人。

  4. 自我保护很强,不愿意相信别人,不愿意别人太靠近,怕受伤害。喜欢有独立的空间。这一点我很能把握他的情绪,他想一个人呆的时候我能感觉出来,从不勉强,因为我也是这样的人,很喜欢有时候一个人呆着。

  5. 怕给别人承诺,因为事事都想完美,所以很不愿意承担责任,太累。喜欢宽松的环境,在这样的环境里才愿意负责任。

  这点我感受很深,比如,你让他答应一件什么事,他都说不能答应,到时候再看情况,但到了那时,90% 他都做到了。

  我也是这样的人,如果事先答应的事太多,我会很焦虑,很累,甚至失眠,搞得最后不得不爽约,可能这是一种心理障碍吧。但我是很付责任的人,这么说吧,我在公司上班一年,一次也没迟到过,我一般要比实际时间多放30分钟,应付突发事件。

  6. 看起来能力很强,其实内心脆弱无比,而且内心深处多愁善感,不愿意轻易相信别人,因为如果把自己交出去,我们都是特简单,所以特容易受伤的人,所以外表要装的狐假虎威的。他也是这样的,一开始我也不愿意相信他,感觉他水很深,其实这都是他在保护自己。

  情人还是婚姻?

  我觉得我是有轻度的忧虑倾向,我需要一个能让我信任,并且心理很强大的人,帮我把握人生的大方向,小的事我可以自己做。而且,我的情绪有时不稳定,所以希望他可以耐心的倾听,其实,我要求他只要倾听就可以了,我说完了其实自己就有主意了,希望他不要被我的情绪所左右。我交往过有的先生人很好,就是会被我的情绪左右,这样很糟糕,因为我是个很容易内疚的人,觉得因为自己的原因,搞得2人都不开心,但是我的忧虑又没地方说,我会更加焦虑,这样的恶性循环,最终两人无法和谐。

  去年,我和一先生交往了快半年,3个月,我伪装的像个非常positive的人,2个人很好,可是后来,2人的关系近了,我的忧虑倾向一点一点的表现出来,他马上就离开了我。

  就是他,对我的分寸掌握的恰到好处,所以,我对他的性格非常满意,我也不知道为什么,我在男人面前隐藏最深的,最自卑的性格问题,在他面前可以自由的展示,想哭就哭,想笑就笑,他把握的非常好,既没有置之不理,也不是诚惶诚恐的乱了方寸,每次我心情不好哭的时候,他一句话也不说,也不劝我,就这么注视着我,给我纸巾,等我哭完了,他也不评论,而是说:哭完了吗? 咱们吃饭去吧。我其实要的就是这样的效果。

  人生难得一知己,他就是我的知己,他也没骗我要和我结婚,也没骗色,而且我不觉得我有什么色好被骗的。

  如果硬要我选,和一个能和我结婚的但感觉为0的人结婚,和与他做情人(我和他的感觉是90%),我情愿选择后者。

  当然,如果有一个人,我和他的感觉能到60%我会和他结婚的

  残酷的现实无一例外sex

  我也知道要现实点,找个能结婚的,可现实的操作咋就这么难呢?

  比如,

  大部分人第一次见面就感觉谈不来,没有下文了。

  我没有挑年龄, 50左右的先生我见过4个,结果如何呢?

  无一例外,见面3次以内就要旁敲侧击的谈sex话题,我非常反感,但为他们着想,我也迎合他们,否则我早就走了。

  然后第4次就会试探你,对你有肢体的接触,我想劝劝他们,我知道你们这个年龄,比较想知道对方喜不喜欢你,但是如果对方比你年轻10岁以上,你想用自己的身体去吸引,真的是不可能的,只能慢慢的打动对方,对她好,否则只能把人家drive away!

  所以这样的情况,搞得我实在很反感,装也装不下去了,只好byebye

  有250岁的男士,我觉得他们条件还不错,就很勉强了一把自己,感觉如果他们慢慢的对我好,还真的可能有发展的,可是,你一迎合,他们马上就要求升级,恨不得35次就要make love还是把我吓跑了, I am not well-prepared! 好了,基本上最多5次如果还不能和你make love他们就不可能和你联系了。

  50岁左右的男士,无一例外。你说我能怎么办? 我又不是性服务者,身体不可能随时就热起来。

  眼前的丈夫再不好,也会比下一个好!

  但现实世界中愿意和我结婚的人80%都在50岁左右,我如果和他们结婚,我会有以上那段引言的感觉,很**而我现在的经济状况还没到用自己的肉体去挣钱的地步,所以这样的婚姻我也不想要。

  大家一方面劝我要考虑现实的婚姻,一方面也承认和自己不爱的****本来就是矛盾的。

  可我发现,年纪大的人撇开外貌不谈,其实性格很难相处。

  年纪大的人自尊心特别强,你和他在一起生活,那你的社交圈里就不能有比他年轻,帅的男士,即使你一生清白,他也会想来想去,多累啊。还有他又想要你年轻漂亮,外面能带出去,但是太招摇了,他又怕守不住你,这分寸太难把握了。

  其中我交往的一位男士,自己50岁了,经常调侃我有皱纹,还说我再过几年和他一样,也要带老花镜了。我尊重他,理解他,没有说伤他的话,但心里很不舒服。

  其实我很理解他们的,在和我见面之前,听说我定期去gym take care of myself,他们很高兴,但见了面,对自己又有点自卑,巴不得我不去gym了,变得丑一点,放在家里放心,可运动是我的最爱,如何叫我割舍呢?

  可悲啊,爱情只属于30岁以下的人。如果30岁以上你还想要爱情,你就是怪物了。

  对这点我不想再解释了,无论你条件再好,超过35岁,就只有50上下的人愿意和你结婚了。

  这是我2年来切身的体会。

  是啊,大家如果觉得我很好找,肯定是自己是有婚姻的,没有真正的去找过。我没有单身之前,也是这么想的,可是2年来的严酷事实,让我不得不面对现实。事实不仅来自于我自己,还有其他的一些单身朋友,长的都不错,可是结果都不好,不管你职业好不好。

  也希望在婚姻里的姐妹们,千万珍惜!眼前的丈夫再不好,也会比下一个好!

  关于自己和他

  我是那种长相温婉,内心火热的人,不了解我的人总认为我冷冰冰的,不容易接近,性格使然,我也装不出外表很性感的样子,那不是我。

  我的心直是开着的,但是别的男士不喜欢我,我也不知道为什么。没办法,性格决定命运,我的性格就这样了,我没法变成一个非常独立,positive的人,不是我不想,而是我不能。如果我和别的男人相处,多半我还是那样的多愁善感,优柔寡断,所以我是很设防的,因为我知道自己是vulnerable 的。

  我也不知道为什么,很多男的条件比他还差很多,但一见面我就感觉擦不出火花来,果然几次就没回音了。

  这段感情我已经放下快一年了,自从去年我来这个小镇上学,我们都没见过,只是10天半月的打次电话,但心灵的connection还在。

  我一个人,情绪没有人宣泄,这儿又都是白人,感觉没有共同语言,所以,他是我唯一可以宣泄的地方,而且,他的心理素质很好,我不担忧他会受我的干扰,而当他情绪偶尔不好,我好的时候,我也可以安慰他,而且,我们的家庭背景,教育程度都很match2人的心很相通,所以,我们的communication很流畅,很默契,很轻松。

  他的条件很好,但是他觉得我长的挺好看的,有点男士自己长相一般,但对我还没感觉。我之所以和他还有联系,正因为和他在一起我有正常的desire,是真的感情,至少对我来说是这样的。

  至于他想娶一个年轻漂亮的mm,和50岁的男人对我感兴趣是一样的,既然大家对老男人没有苛责,我为什么要对他苛求呢?也知道应该和他断,说起来容易,说起来难,我努力吧,可是,就算我有一点点傻,我也不后悔,没有他,在我无法支持的时候给我安慰,像大哥哥一样的宠着我,迁就我,也许,我就撑不下去了。也许,我早就违心的嫁了自己不爱的人,人,有时候就是很脆弱的。我不后悔,就算他只把我当情人,他也做的足够好了。

  大家不要以为我是非常色的人,其实我始终是把性格是否match放在第一位的。我和他那么有chemistry,但始终柏拉图就是明证。

  不知道为什么,我对白人就是觉得谈不来,虽然这儿是白人的天下,也曾经试过12个,说话经常冷场,文化差异太大,做同事还行,做耳鬓厮磨的关系,感觉差的不是一英寸。

  有时也真弄不懂,你一和某人真心谈恋爱了,他反而对你不理不睬的,我和他吧,从来没有说要真心的谈,反而放松的相处,一开始都觉得很快结束了,谁知很和谐的处了快2年了。

  听着歌,反而有些伤感,很多美好的瞬间,都是和他的回忆,更何况,我们到现在,都还那么纯洁,就像两个刚出校门的大学生,一场纯洁的爱情。

  大家看过陈冲导演的,李小路主演的天浴?

  还有讲知青故事的孽债吗,都是说的这个主题:人,在特定的条件下,是很脆弱的。所以我们都要好好的爱惜自己。

  所以才会有和他生一个孩子的想法,因为说实话,我对能结婚不太报什么希望了。